¿Nazis contra el aborto?

Ayer observé como una clínica abortiva de mi ciudad había sido atacada con pintadas. Yo no es que sea de los que defienden el derecho del aborto a muerte y de los que están radicalmente contrarios. Da igual las ideas que tengas sobre el asunto, hacer pintadas en la fachada de la clínica ya no es exponer tu pensamiento, sino más bien imponer. Lo verdadero importante que quiero resaltar es el contenido de los grafitis. Uno decía asesinos, mientras que otro rezaba: aquí se asesina legalmente, junto a una ESVÁSTICA NAZI. En fin, creo que no se puede decir mucho de eso, supuestamente defienden la vida los mismos que lanzan vivas a Hitler y se consideran neo-nazis. Creo que el mundo está un poquito más loco. Un día cualquiera todo el mundo estará tan confuso y será tan ignorante que los comunistas haran manifestaciones para defender el Corte Inglés, las juventudes del PP exigirán la independencia inmediata de Euskal Herria y los Paisos Catalans, y Alf el extraterrestre será elegido presidente del gobierno. En fin, menudo montón de mierda...

buen montaje jaja

Aquí un buen montaje del programa El Intermedio, no me suelen molar mucho estas cosas, pero este es bueno. Por cierto esta es mi entrada número 100, YEAH

El policía retrasado

Existe, lo creáis o no, una seria americana que trata de un policía con síndrome de donw. El carácter de la serie es completamente humorístico y absurdo. Aquí os dejo un capitulo, que no dura ni dos minutos para que veáis como es. Esta en inglés pero no es muy difícil de seguir el hilo se se sabe un poco, que disfrutéis de retarded policemen, y espero que nadie se sienta ofendido, porque realmente es muy fácil sentirse ofendido con algo así.

EL rock es duro

Excelente spot de la Mtv, os lo recomiendo jeje

Genial, es lo que hay cuando no se trata con cuidado a la gente

No soy muy dado a las chorradas de este tipo (quien me conozca sabe que es mentira), pero es que esta la tenía que subir a la fuerza.

Qué pasa cuando las mujeres beben

Anoche salí con mis amigas a una'reunión'. Yo le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se mefue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente
borracha..
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tresveces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mimarido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto..debemos arreglar nuestro reloj de cuco
.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió....'

Día del esperanto y algo más

Hoy 15 de diciembre, día en el que podría haber nacido Jesucristo, ya que siendo vasco podía nacer donde quisiera, es el día del esperanto, esa lengua que debéis de conocer todos aunque sea solo de oídas. Pero, ¿cómo vais a conocer un idioma si no conocéis su historia?. La historia del esperando no es muy antigua. Hace tres años atrás, en plena guerra civil entre Letonia y España, un soldado Español llamado "TO" se abalanzó contra las lineas enemigas él solo, su capitán grito entonces: ¡espera TO!, pero el soldado murió de un balazo disparado por un cactus malvado que trabajaba para Letonia. En su honor (porque el ejercito es mucho de cosas de honor), el capitán decidió inventar un idioma donde cada palabra, verbo, adjetivo, artículo y todo ese rollo fueran el nombre del caído. Así una frase como por ejemplo: Mamá tengo hambre, en esperanto sería: ToTo ToTo To To ToTo. El nombre del idioma nació a raíz de la frase dicha por el capitán antes de la muerte del valiente soldado.

Así que ya conocéis la historia del esperanto, difundidla y no digáis que la conocéis por haberla leído en un blog, quedaríais de idiotas.

Pd: no pretende ofender al esperanto ni nada de eso, solo hacer una entrada de blog amena.

Asquerosamente enamorados

Entre mala noticia y mala noticia solo hay sitio para chorradas, como esta, solo para personas enamoradas, escatológicas y cursis. La verdad es que el diseño tiene mérito.

campaña bloguera

Aunque tuvo lugar en noviembre yo lo hago ahora, más que nada para avisar a la gente que como yo aún no sabían nada de este asunto. Resulta el día 20 de noviembre se realiza una campaña entre los blogueros contra la pornografía infantil. La campaña trata de que ese día el mayor número posible de blogueros suban una entrada que diga "NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL". El objetivo, además de ser un rechazo a este perversión es además un intento de que cuando un degenerado de estos meta las palabras pornografía e infantil, salgan los mensajes en contra. Para eso hay que pegar las palabras más usadas por estos tipos: Angels, lolitas, boylover, preteens, gillover, childlover, pedoboy, boyboy, feshboy, feet boy.
Este es el vídeo de la campaña. Tened en cuenta que aunque solo sea de esta forma tan indirecta, también estamos luchando contra la injusticia y el abuso que es la pornografía infantil.

Mamas y Papas

Un cortometraje que llega a hasta donde tiene que llegar...

El león de bueno rollo

Ya sé que la historia del león Cristian no es ninguna novedad, pero también sé que hay gente que aún no la conocen, así que aquí está el emotivo vídeo, medio mundo llora con él.

La falsa historia de la manzana de apple

Esta es una de las historias que ciruclan por la red sobre el logotipo de la empresa apple, según he descubierto es falsa, pero desde luego es la más interesante de todas:

Alan Mathison Turing, 1912-1954, fue matemático y se le considera padre de la computación actual. Ayudo a desencriptar mensajes de los nazis durante la Segunda Guerra Mundial, y en general un gran sabio del siglo XX, como curiosidad se dice que aprendió a leer por si mismo en tan solo 3 semanas. Y ahora os preguntareis que que tiene que ver este caballero con la historia del logo de Apple, pues bien, resulta que era homosexual, y en aquella época, serlo era delito, y su amante en 1952 ayudo a que un cómplice entrara en su casa y al ir Turing a denunciarlo y tras la investigación se descubrió su homosexualidad, y le dieron dos opciones de pena, una ir a la carcel y la otra un tratamiento hormonal, eligió este ultimo, con graves consecuencias para su salud. Y ahora viene la parte relacionada con Apple, y es que visto su estado, decidió suicidarse usando una manzana envenenada con Cianuro, y se cree que la manzana de Apple es en honor a Turing como padre de la computación moderna. Ahora bien, Jobs siempre a negado esta teoría, en parte por que el logo data de 2 años antes del fallecimiento de este.

Luego está la historia del Logo de la manzana con la bandera ArcoIris, que se empezó a usar con el modelo Apple II, ya que los colores de la manzana hacían referencia a que este ordenador era uno de los primeros en llevar monitor a color.

Demagogia gratuita

Intereconomía es un canal que siempre le sirve a los estudiantes de periodismo de ejemplo de demagogia. Este vídeo corresponde a la campaña que este canal realiza a favor de las polémicas declaraciones del Papa acerca del presevativo en Africa. Aquí se explica que los africanos no poseen las manos adecuadas para utilizar los profilácticos, ni el clima adecuado y cosas por el estilo. Ved el vídeo y tomároslo como formación para no caer en estos engaños que realizan ciertos medios.

Las cosas curiosas de la vida

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

Periodistas sin libertad en un país libre

El informe realizado por la ONG reporteros sin fronteras revela que España, que hasta ahora se había situado en el puesto 36 de los países con mayor libertad de prensa, ha descendido hasta el puesto 40. Lo que quiere decir que España es un país donde los periodistas se pueden ver físicamente amenazados.

Y es que la voz de la prensa española esta dirigida por grupos de comunicación como cope, prisa Joly y otros, al servicio de unos pocos.

Un país donde se amenaza a los periodistas por ejercer libremente su profesión, sin ir con unos ni con otros, da a enterder que es un país con serios problemas de libertad, donde se busca mantener a la gente engañada y desinformada de la realidad. Esa no es la España que deberíamos de tener, pero es la que vamos a tener ya que nadie hará nada por evitarlo. Tal vez cuando haya pasado tiempo y los políticos ya nos digan abiertamente hasta como tenemos que vestir, alguien diga algo en voz alta, aunque ya sea demasiado tarde.

Entrevsita a Micky Mouse

Posiblemente soy la única persona que ha conseguido entrevistar al señor Mouse desde que abandonó la pequeña y gran pantalla. Esta entrevista la realicé ayer, en un bar donde quedé con este simpático ratón. He de decir que en persona es muy diferente, los años y el cansancio han hecho mella en él. Unas bolsas en los ojos enormes, un aspecto esquelético, la mirada perdida y de vez en cuando tartamudeaba o se le escapaba un hilillo de saliba.

La vos del gato: Señor Mouse, me alegro mucho de que haya accedido a esta entrevista. Aquí va mi primera pregunta, ¿por qué decidió abandonar el cine y la televisión?

Micky Mouse: la verdad, estaba hasta los cojones de ese mundillo, los productores son unos cerdos y los guionistas cada vez están peor. Yo antes escribía mis guiones, pero eso es algo que tuve que abandonar, ya no me salía nada. Pero si te tengo que ser sincero, necesitaba un descanso e ir a un centro de desintoxicación de Arizona. Siempre he tenido problemas con las drogas, heroína, cocaína...pero ya llevo dos meses limpios.

LVG: Comprendo. Además del asunto de las drogas, también se le ha vinculado con grupos de extrema derecha como Nazis revenge, o negrus mortus. ¿Esta vinculación es real?

MM: No pienso hablar de ese tema, aunque que yo sepa en este país cada uno puede pensar como quiera...

LVG: otro asunto escabroso es su reciente divorcio de Minie, ¿ha sido esto un duro choque para usted?

MM: pensé que no tendría que hablar de esa zorra.... Nunca soportó que yo le pegara a las drogas fuertes. ella siempre decía: un día tendremos un susto. Hasta que se divorcio de mi, pero que le jodan, no la necesito, ni a ella ni a nadie

LVG: No me gustaría entretenerle más tiempo señor Mouse, así que esta será mi última pregunta. ¿Se siente o se ha sentido culpable alguna vez por la muerte de pluto, ya que se dice que fue usted quien le metió en la droga?

MM: En ningún momento me he sentido culpable. Él sabía muy bien lo que se hacía, si se pasó y le dio una sobredosis era problema suyo. Pluto siempre fue un poco marica y se metía mucha mierda, como si eso le hiciera mas hombre. Simplemente no lo aguantó. Pero la verdad es que su muerte, en el fondo me la suda, solo le conocí porque quería tirame a su hermana.

El último día en la tierra

No sé si habréis escuchado alguna vez a Marilyn Manson, yo tengo toda su discografía porque cuando era peke me molaba una barbaridad. Aunque ahora mayor ya no le escucho tanto, hay una canción que me sigue gustando y me parece muy emotiva,"The last day on earth". Trata de un hombre que siempre ha sido una mala persona hasta que un día se enamora de una mujer que le cambia para siempre, pero da la casualidad que ese mismo día también es el fin del mundo...... un tanto subrealista, pero a mi me llega mucho, os dejo la canción aquí por si no la habéis oído. Hay dos versiones, una acústica y otra con sintetizadores, aquí os dejo la versión acústica que me gusta más, es en directo.

EL gorila cañero

Este es el spot de una marca de chocolatinas, ved el vídeo porque esta muy chulo, no doy más explicaciones, echadle un ojo. Nos vemos...

LA E.S.O. esa fuetne de sabiduría

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los
chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!
Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por
alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y
criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música.
Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño,
por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca..
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música
marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de
Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a
las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el
Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene
paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

¡me cago en la puta!

Vas a tocar un botón y le das a otro, vas a escribir una cosa nueva y sin querer se te borra lo que tienes, intentas actualizar el blog e Internet hace cosas mágicas para que no puedas......... me cago en la puta a saco, hasta el gran Unamuno usaría esta expresión más de una vez en su vida; ¿¿¿vosotros sabéis lo que es eso???

Como la cosa va de maldecir...

Siguiendo la temática de la entrada anterior, por si alguien no conoce este vídeo lo dejo aquí, para que veais que hay gente que no tiene miedo de maldecil lo inmaldecible.

La noche de Gizmo

La pequeña historia que os voy a contar es completamente verídica, le sucedió a un compañero de clase mio este fin de semana.

Todo empieza cuando estaba en las zonas de discoteca de su ciudad, antes de entrar en el local vio a un grupo de jóvenes con un peluche gigante de Gizmo (el bueno de los gremlins). Los jóvenes aseguraban que la criatura estaba agarrándose un pedal de los guapos, de los de volver a casa potando.

Tras cinco horas de bailoteo, mi anónimo amigo salió de la discoteca y se fijo que había un extraño0 bulto en un árbol cercano. Se aproximó y descubrió que se trataba del bueno de Gizmo, completamente borracho. Esta sucio y con el cuello rajado. Mi amigo, encontrándose en unas condiciones etílicas poco adecuadas decidió darle un hogar al gremlin y llevárselo a su casa.

Al llegar a la morada lo dejó dentro de la bañera con una hoja de papel pegada en la cabeza que decía: "lavame y coseme". Tras esto mi amigo se fue a la cama. A la mañana siguiente un grito de mujer despertó a mi compañero de clase, su hermana se había encontrado con la herida criatura.

La cuestión es que el bicho ya se encuentra bien, cosido y lavado, aunque mojarle fue un verdadero acto temerario.

Charlie, el unicornio

Charlie el unicornio parece ser una extraña serie americana que alude a la ya clásica dulce brutalidad, aunque eso no significa que no pasemos un buen rato entretenido viéndola.

Aquí os dejo un capitulo

Paranoram activity y su extraña promoción

Paranorlma activity es una película de terror que según se dice ha triunfado en EEUU. Este film tiene características propias e interesantes. Trata de un matrimonio que tiene un fantasmita en su casa, el marido instala un cámara en el dormitorio para que quede grabado lo que suceda, y esa es la cámara por la que el público se asoma, como un REC estático.

Otra característica propia de la película es que solo se proyectará en los cines de las ciudades donde se haya pedido que se proyecte. Es decir, hay un lugar en la red donde las personas pueden demandarla y cuando un lugar concreto haya tenido muchas demandas se proyecta ahí. Tal vez lo hagan para evitarse fracasos innecesarios...

Aquí os dejo el trailer oficial para que lo veáis. Todo este asunto tiene buena pinta, esperemos que no termine siendo una decepción.

Perdiendo los nervos

Tras ver este vídeo tuve na necesidad de colgarlo aquí, pero ha sido suprimido de youtube así que solo puedo poner el link; de todas formas es genial, no sé si será verdad pero desde luego impacta:
http://habloyosolo.blogspot.com/2009/11/decisiones.html

Paz

Un vídeo que da en que pensar

El experimento de los cuatrocinentos cigarrillos

Aquí tenéis un vídeo que muestra un experimento para demostrar la porquería mortal que tiene el tabaco, os recomiendo que lo veáis, es ciertamente inquietante.

Humor japones (no violento)

He encontrado un vídeo de "humor" japonés que no tiene ni disparos ni nadie resulta herido, así que tienen otro forma de hacer reír menos destructiva, pero igualmente extraña para nosotros los occidentales. Os dejo el vídeo para que os deleitéis.

Esperptentico viaje

Hoy me ha sucedido algo realmente extraño. He subido al autobús como todas las mañanas para ir a la universidad. He pagado y he entrado al fondo. Al principio no me había dado cuenta del detalle pero al poco de empezar el habitual camino; me percaté de que el conductor estaba boca abajo, conduciendo con sus pies descalzos. Ni si quiera me había dado cuenta de que me había dado el tiket con los pies. Me volví sorprendido para comentarlo con alguien que tuviera cerca en el autobús. Fue en ese momento cuando me dí cuenta de que la persona que tenía al lado también estaba boca a bajo. Y no solo esa, sino todo el autobús al completo estaba del revés. Todo el mundo descansaba el peso de su cuerpo sobre las manos o los codos flexionados, y mantenían sus piernas en alto.

Un par de personas que entraron nuevas, sin sorprenderse lo más mínimo, cuando pasaron al fondo adoptaron también la postura "inversa".

El viaje continuaba sin más cosas raras hasta que cuando quedaban unos minutos para llegar a mi parada, un anciano que tenía al lado me dijo: pero joven, usted que se cree, tiene usted muy poca vergüenza, ¡pongase ahora mismo del revés!.

Yo no sabía que responder, pero en un momento dos personas más del autobús me dijeron lo mismo, que si era un descarado, que si tal y tal. Cuando quedaba ya muy poco para bajarme, algo golpeó mi rostro. Había sido un pie furioso. Me habían dado una patada, y como si esa primera patada fuera la señal de inicio, los pies enfundados en zapatos y zapatillas que tenían a mi alrededor empezaron a golpearme furiosos mientras gritaban: cómo te atreves, te crees muy listo. Solo pude preguntar mientras me pegaban: por qué me pegan, a lo que alguna voz de anciano y de joven de vez encunado por encima de la paliza decía: porque hay que ponerse del revés al entrar en el autobús, no ves que todos lo hacen hazlo tu también. Eres el enemigo de los que tienen el derecho a ponerse del revés.

Así es como he llegado a la universidad sangrado por varios puntos de la cara, y como no quería contarselo a nadie porque no me creerían, he preferido escribirlo en el blog. Lo más seguro es que a la vuelta coja una bici o algo así...

Lo absurdo en el mundo

Un par de imagenes que dan en que pensar, seguro que si nos ponemos filosóficos sacamos conclusiones y simbolismos

Guantanamo, ese rinconcito de paz para las mises

La miss universo Mendoza, de procedencia Venezolana alardeó de la inteligencia característica de estas mujeres que tanto hacen por la sociedad. Publico en el blog de la organización de miss universo que había estado en Guantanamo y que le pareció un lugar interesante, hermoso, relajado y calmado. Vamos, la típica descripción que se da que ese lugar.
Pero qué se puede esperar de una mujer que también dijo ser fan de la música de shakespeare :0
o mejor aún, que se puede esperar del colectivo de mises y misters; al fin y al cabo solo están para lucir palmito, algo completamente innecesario para lo sociedad, ay que no aportan nada, bueno sí, darnos momentos divertidos como los de la miss española hablando acerca de Rusia: "un país grande, lleno de gente maravillosa..." Y así sucesivamente.

El vídeo de gracia, atención quien es Confucio según miss Panamá:

La teoría de la diversión

He encontrado este vídeo que hicieron unos publicitas en Estocolmo por iniciativa de Wolsvagen para probar la denomidana tehoría de la diversión. Muy curioso, aunque aparentemente no vlaga para vender el producto si se hace una apoximación a él.

El gato pianista contra el carateca

Un compañero de clase me ha mostrado este vídeo hace unos instantes y no he podido evitar el impulso de subirlo, lo siento Jesús, has creado un monstruo, jeje:

Cuidado en la conducción

Esta imagen o dibujo mejor dicho podría servir para la próxima campaña de la DGT, no sería tan fuerte como las anteriores y también podría tener su éxito.

La otra imagen más bizarra aunque no lo parezca es una denuncia contra la precariedad laboral, en fin, ese por lo menos es lo que se pretende...

Neira ataca a ZP a través de sus hijas (todavía)

El profesor Neira, el hombre que fue atacado por la espalda al defender a una mujer de un maltratador, no ha dejado de hacer política desde que salió del coma. Aprovechando que parte de los medios y canales de difusión conservadores le prestan atención, no hace más que asistir a "debates" de intereconomía y telemadrid, en los que ataca al gobierno. Eso realmente no esta mal, es un personaje que ha surgido de una situación inesperada, lo que si es grabe es que ataque a Zapatero a través de la famosísima foto con Obama y sus hijas. Para mi alguien que utiliza eso pierde clase. Pero prefiero que lo veáis vosotros mismos y no decir nada más.

PD: he puesto la comillas a la palabra debates, ya que un debate es cuando personas con ideas contrarias hablan acerca de un tema, exponiendo cada uno su perspectiva. Intereconomía junta a varias personas cuya ideología es la misma. Por lo tanto no es un debate.

Diez Drogas que no debes tomar si conduces

He encontrado este vídeo graciosillo sobre el consumo de las drogas en la conducción. Espero que os guste:

Los sueños de Andy Warhol

Os dejo un link a la página de el canal de televisión online que tiene la universidad de Murcia. Aquí podréis ver una obra de teatro que escribí y dirigí con la ayuda de una querída amiga (ya sé que pude sonar un poco capullo, pero por favor no lo leáis como si lo dijera con prepotencia), no es gran cosa pero es algo que moló, si queréis ehcadle un vistazo rápido ya sabéis, aquí esta la dirección:

http://www.um.es/atica/contenidos/streaming/FLASH/player2.php?formato=169&video=fiestasBBAA09/teatro.mp4

Por cierto la foto que he añadido es el cartel de una de las representaciones, concretamente de la que hicimos en el campus de la universidad, no tenía nada mejor que poner de imagen, espero que os guste (no la imagen sino la obra...jeje)

La dieta Ralph Lauren y sus enemigos virtuales

Los Blogs photoshop desasters y Boingboing publicaron hace poco una foto de la firma de moda Ralph Lauren donde aparecía la modelo Filippa Hamilton adelgazada de forma extrema por Photoshop. La foto aparecía en estos blog siendo criticada, básicamente se decía en que era una intoxicación para las jóvenes, ya que la cabeza era más gruesa que la pelvis. Ralph Lauren, demostrando un gran "civismo" y siendo un claro ejemplo de ética mandaron a sus abogados a presionar a estos blogs para que retiraran la crítica de la fotografía, es decir la clásica censura y ataque contra la opinión que esta en mi contra.

Boing Boign se negó a retirar la foto, y además respondieron a Ralph Lauren replicando que la marca utilizaba su copyright para amenazar a quienes tienen posturas críticas y que ofrecieran sopas y bocadillos a su modelos.

Lo que al final se ha conseguido es que la marca pida disculpas por la imagen, y es que como vereis en la foto, no es precisamente una imagen muy saludable. Aún sigo sin comprender como se puede preferir mujeres tan delgadas para el mundillo de la moda, antes la modelos eran atractivas, ahora son esqueletos.

A propósito decir también que la modelo de la fotografía fue despedida por sobre peso, alegando que en ese estado físico no le valdría la ropita de Ralph Lauren.
En fin, vuelvo a decir que miréis la foto y penséis si la chica tiene sobrepeso...

Hitler créa polémica

Hitler vuelve a levantar malos rollos en el mundo. El führer a aparecido en carteles de Tailandia haciendo el saludo romano característicos de los fascistas junto a la frase: Hitler no ha muerto.
Si solo leéis eso parece que los Tailandeses se han vuelto unos fanáticos del extinto partido nacional-socialista, pero esto tiene una buena explicación. Este cartel anuncia una colección de figuras de cera históricas en un museo de la ciudad de Pattaya. Visto así no solo tiene sentido, sino a demás es una idea creativa y que hace cierta gracia.

Una pena que no piensen lo mismo Isrrael y Alemania, quienes han presionado a los responsables del museo hasta que los polémicos carteles han sido cerrados.
Tras esto, el museo por su parte ha pedido perdón y dice que no lo habían hecho con mala intención, como si de niños castigados se tratase.

La cuestión realmente importante es que el dictador austriaco ha sido nuevamente derrotado, aunque esta vez fue más sencillo.

Borat censurado por Kajaquistan

La película "Borat" del actor Sacha Barón Cohen fue anunciada hace poco en un canal ruso. Ese canal también se ve en Kajaquistán, país de origen del personaje.
La cuestión es que los principales canales de televisión por cable de Alma Ata, la mayor ciudad de este país, desconectaron anoche su señal para no emitir la película.
Puede que se piense que esta película trata al pueblo Kazajo como racistas, salvajes, antisemitas, misóginos e incestuosos, pero no deja de ser una parodia cuyo objetivo real no es criticar a este país centro asiático; sino a la sociedad americana. A pesar de este se sigue tirando por la calle de en medio. Por si acaso alguien quiere ver la película, se desconecta la señal y así no se verá ni a escondidas. Realmente esto no es una solución, sino una polémica y algo que no deja en buen lugar a la política del país.

La SGAE ataca de nuevo

La SGAE, tras todas las polémicas que están creando, de mandar espías a bodas para cobrar por la música que ahí se pone, tras querer cobrar para un concierto "solidario", es decir, tras demostrar lo inhumanos y ratas que son no se amedentran, sino todo lo contrario, siguen adelante con toda esta dictadura de lo artístico que están haciendo, Lo último es que pretenden obligar a las bibliotecas públicas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para 'resarcir' a los autores. Vamos, una excusa más de esta gente para sacar más dinero y seguir atacando la cultura en España.
La respuesta no se ha hecho esperar demasiado, y el escritor José Luis Sampedro ha encabezado la campaña que que se está moviendo por los distintos medios (prensa, redes sociales..) denunciando este hecho.
Y es que lo que se va a conseguir es que los autores publiquen sus obras por Internet. En pocas palabras, un ataque más contra la cultura en este país cuyo arte hace tiempo que agoniza.
Así, que desde aquí, aunque no valga de mucho ¡ABAJO LA SGAE!

PD: aquí os dejo el link al artículo de José Luis Sampedro, merece ser leído, enternece como un autor y filósofo como él expresa de esta forma todo este problema.

El Plata, el cabaré que resucitó

Allá por 1920, sobre un solar de la calle “Cuatro de Agosto” de Zaragoza se inauguraba un pequeño cabaré. Fue cerrado durante la dictadura de Primo de Rivera, por inmoral. Solo se pudo abrir poco después como café cantante. Se mantendría así hasta 1993, cuando se cerró nuevametne. En 2008 se abrió, pero esta vez siendo lo que fue en un principio, un descarado cabaré donde lo erótico y el cachondeo se fusionan creando una atmosfera que merece ser experimentada.

Os recomiendo que para que sepais de qué va esto veáis el vídeo que os dejo.
Yo, personalmente estoy deseando dejarme caer por ahí.

Jesucristo Socialista

Cuan acostumbrados estamos en nuestro país a ver a alguien de extrema derecha llevando una cruz cristiana colgada del cuello. Cuan acostumbrados estamos de que los "franquistas" de ahora defiendan a capa y espada la religión católica, la iglesia y la existencia de Dios.

Aunque estemos acostumbrados a esto, realmente si lo estudiamos con minuciosidad no dejaría de ser curioso. Lo pienso siempre que alguien agresivo como los dichos anteriormente defiende a Jesucristo, o veo en la iglesia una figura de la cruz con una enorme corona de oro. Es realmente curioso, no deja de ser un entuerto o un malísimo mal entendido, ya que Jesucristo no quería realmente ese tipo de gloria. De hecho Judas le dice a Cristo, tuya será la gloria y el poder, y él le responde que si dice eso es que no le ha entendido. El no quería ese poder y esa gloria. Todo el poder que lleva la iglesia, todo el odio e intolerancia que poseen los extremistas que dicen estar del lado de Dios, no tiene nada que ver con la doctrina de Jesusíto.

Si esa figura revolucionaria que era Jesucristo estuviera aquí ahora, no lucharía por una España libre de inmigrantes, ni se dedicaría a perseguir a los homoxesuales, de eso estoy seguro. Por eso son curiosos los caídos por Dios y por España...

La bola magazín

Entre varias personas hemos creado una "revistilla" juvenil. Pretendemos realizar una crítica social y política, además de la sátira a través de viñetas. Incluye artículos de curiosidades, entrevistas y cosas por el estilo. Es muy corta, solo seis páginas y es online, este es el primer número, queremos sacar uno cada mes y esperamos ir mejorando, (porque desde luego tenemos cosas que mejorar). Aquí os dejo la dirección donde está colgada.

issuu.com/labolamagazin/docs/labola

De qué estasmos hechos

De qué está hecho el ser humano, abreviando, de un mogollón de cosas. Incluso de oro, si se sacara todo el oro que tenemos en el cuerpo y lo vendiéramos sacaríamos unos cuarenta euros, así que ya sabéis que hacer cuando estéis mal de pasta.

Esta entrada es mi excusa para enseñaros una camiseta que he visto por la red y que realmente es curiosa; o friki según se mire por algunos, lo que sí que es seguro es un gran trabajo de documentación, porque según lo que me he informado, no falta ningún componente orgánico.
Esta camiseta contiene los ingredientes de nuestro cuerpo

La enorme historia

Alemania lleva varios años celebrando el día de la unificación tras la caída del muro de Berlín de una forma bastante original. La celebración tiene lugar en la capital de país. Esta trata de la narración de un historia, una niña que vivía en la Alemania comunista y que después de la caída del muro va a ver a su tío, el que no ve desde hace muchos años. La historia es narrada con marionetas. Todo sería realmente normal y poco espectacular si no fuera porque dichas marionetas miden varios metros de alto. Eso hace que esta narración por toda la ciudad sea digna de ver.

Aquí tenéis el vídeo, por si queréis ver a la niña y a su tío.

Flight of the conchords

Flight of the conchords es una serie americana poco conocida por estos lares. Trata de dos chicos neozelandeses que tienen un grupo de música y se marchan a vivir a EEUU para intentar triunfar.
Toda la serie cuenta con una ambientación y unos personajes bastante bizarros, además de que la cámara que se usa no es profesional.
Tiene muchos golpes de humor y situaciones extrañas. La guinda la ponen las canciones que van cantando los dos chicos a lo largo del desarrollo de cualquier capítulo. Casi podríamos decir que la serie es medio musical.
Es verdaderamente interesante de ver, algo nuevo, fresco y realmente inspirador.

Este vídeo que dejo es de lo9s dos chicos que protagonizan la serie- Aparecen tocando una de sus canciones en un programa, tenéis que verlos, no tiene desperdicio, así os hacéis una idea de que rollo va la serie.

El pato pelucas entra en escena

Aquí os dejo un vídeo de este pato con problemas de control de ira. Para que lo conozcáis.



Por si os interesa saberlo, este bicho tiene varios vídeos en YouTube, aparecen poniendo más ruido por favor, o simplemente pato pelucas. Aquí os dejo este otro.



En fin...

Destape en Isrrael

La noticia no es precisamente nueva. El evento tuvo lugar hace un año, pero no se ha hecho eco en nuestro país, así que he decidido subirlo aquí. En febrero del 2008 tuvo lugar en Isrrael el primer festival erótico. Creo que no hace falta decir lo que esto significa, en una tierra con conflictos religiosos y políticos como es oriente medio, lleno de fanáticos de repente PAM.. un par de tetas, PAM... un tío en cueros bailándole a un grupo de chicas israelíes.
A pesar de las negativas que hubieron hacia el festival desde los colectivos y grupos sociales que se esperaban (grupos religiosos o de extrema derecha, como el que está gobernando ahora), se contaron justo al clausurar el acto, la asistencia de 30.000 personas, lo cual hace pensar que el evento ha tenido una gran aceptación y que por lo tanto se repetirá en 2009.
De momento no hay información al respecto, no figura en ninguna parte de la red que la segunda edición se haya realizado. No hay ninguna explicación ni nada acerca de él. Estaré atento a este asuntos, ya que es extraño que un evento que atrajo a tanta gente y al parecer fue tan provechoso, y que en su momento se dijo que se repetiría, no de señales de vida. Quién sabe a que se puede tratar, demasiado ortodoxo junto para mi opinión.

Aquí dejo un pequeño vídeo sobre el citado evento.

Ya ví REC 2

Ayer acudí al cine, puntual como siempre a mi cita con la segunda parte de REC. La primera entrega me dejó satisfecho y aterrorizado. Con estos recuerdos no podía dejar pasar el estreno.

Todo comienza, la sala se oscurece, la pantalla se enciende viva. Aparecen las últimas imagenes de la primera película, y estás empalman directametne con la segunda parte. Tenía el corazón acelerado, recordé las sensaciones producidas por su antecesora, pero debo decir que el terror fue descendiendo progresivamente, conforme la trama se desarrollaba y se nos iba contando una historia que poco tenía que ver con la primera entrega. Concretamente mi frase de cuando me dí cuenta de esto fue: se están empezando a desfasar.

El ambiente terrorífico no es el mimso que el de la primera, en momentos se parece, pero no impacta tanto al espectador. Hay sustos sí, pero no se mantiene la angustia.
Sin embargo me pareció divertido e interesante el hecho de contar varias historias a la vez. Distintos grupos de gente con distintas cámaras.

Se buscaba un final impactante y lo que fue, por lo menos para mi, era la guinda de una trama que no terminaba de convencer por lo mismo que he dicho antes, un cambio de historia que no se esperaba y que resultaba difícil de creer.

De todas formas yo no soy un experto en cine ni muchísimo menos, esta opinión no es más que una de tantas de los espectadores de una película. Sin embargo los que sí son críticos de cine han puesto esta segunda entrega en sus críticas como una maravilla, o algo que hay que visualizar urgentemente.

Lo único que me queda decir es que REC2 es una película entretenida, estupenda para ver un día de lluvia que no haya nada que hacer, porque como continuación de la primera, como fan he de decir que hubiera preferido que no saliera.

De todas formas por si alguien aún no lo ha visto y le interesa dejo aquí el trailer.

Una de grupos

Aquí va una cosa que no suelo hacer y es la promoción de algún grupo que me guste; pero es que este grupo concreto no es demasiado conocido por España, de forma popular quiero decir, y es una pena. Su nombre es Bella and Sebastian, los conocí no hace demasiado por una amiga, y la verdad es que están bastante chulos, aquí os dejo una de las canciones que más me gustan de ellos, Funny little frog.



PD: A ver si me quito ya las telarañas, que me estoy cambiando de piso y lo que mas desordenado tengo es la cabeza.

El curiso caso de la pintada enferma.

Llevo ya algún tiempo viendo en mi ciudad extrañas pintadas en las que solamente ponen: queremos vivir. El otro día vi una de esas pintadas junto a una esvastica nazi. Pensé que podría ser casualidad, dos pintadas cercanas pero sin tener que ver la una con la otra, ya que quien pusiera una esvástica no pondría una frase tan bonita como la de queremos vivir, sino algo más radical.

Esta idea cambió cuando volví a ver uno de estos pintarrajos, esta vez mostraba la ya conocida frase, nuevamente acompañada de una esvástica y con un 22 y un 1992 al otro. Esto ya me hizo pensar que si había relación entre la simbología nazi y la frase. Ante mi sorpresa no conseguía ver que relación habría, hasta que uno de mis acompañantes pensó en voz alta: ¿se referirán al aborto?. La idea tenía sentido.

Ese mismo día busque por Internet las palabras 1992, aborto, España. Cual fue mi sorpresa al ver que el juego de detective dio sus resultados. Descubrí que el año 1992 es el que más aparece repetido en la historia del aborto español, ya que a partir de este años ascendió en número de abortos en nuestro país; pero rascando un poco más descubrí también lo que el veintidós era. Resulta que una mujer tenía que esperar hasta las veintidós semanas antes de abortar si se realizaba por motivos de salud.

Así fue como resolví el misterio que a nadie le importaba acerca de esas pintadas. Lo que pensé estomáticamente después fue, quien es tan fanático o simplemente "rallao" para hacer una pintada contra el aborto tan enrevesada, desde luego alguien que tiene tiempo, mientras solo se quede en eso, en pintadas extrañas.

La lluvia contra el mundo

La situación está un tanto tensa en mi ciudad esta mañana. El motivo principal; la excesiva lluvia. Hace dos días que no ha parado de llover, y en las últimas horas lo ha hecho en forma de tormenta tropical.
Esta mañana no he podido coger el autobus que me lleva a la universidad, varios colegios han sido ebacuados, y mientras estoy escribiendo esta entrada se está intentando rescatar a un camionero atrapado en su camión, se ha evacuado un autobús escolar, la rambla de Benipila se está desbordando y la emisora que tengo puesta no hace más que perder la señal.
Están habiendo apagones y toda la ciudad está incomunicada con el resto de país, además de que el centro está completamente inundado.

Ahora mismo la radio ha dicho que dos personas están en la rambla atrapadas en su vehículo y esperando que se les rescate.
Realmente sí, la situación está tensa.

Woody Allen ¿la nueva vuelta a sus raices?

Tras la criticada Vicky Cristina Barcelona, la nueva comedia de Woody Allen está ya en la parrilla de salida, exactamente se espera en nuestro país el 2 de octubre. A los seguidores de este autor, entre los que me incluyo, nos motiva leer las críticas que la película está recibiendo. Una vuelta a sus primeras películas, una vuelta a las raíces del humor de un Allen que no ha desaparecido.

Esperaré la película con ansias, de momento aquí está el trailer que parece prometer. Deja ver como la antigua atmósfera Allen aparece de nuevo, no solo por los clichés a su puro estilo, sino también por la música y los personajes que aparecen.

Sonrisas de Bombay, Jaume y sus niños

Jaume Sanllorente, un nombre que será recordado durante muchísimo tiempo. Tal vez a muchos no os suene, nos es famoso por aquí, lo es bastante más en la India. Era un periodista español de veintiséis años que para darse un respiro de su trabajo viajó a este país. Allí, la visión de un lugar tan pobre, con niñas obligadas a prostituirse desde los dos años, familias enteras viviendo en chabolas, niños mendigos que habían sido mutilados o rociados con ácido por las mafias para dar más pena, le hizo cambiar su visión del mundo. Durante su estancia se enteró de que un orfanato con cuarenta niños iba a cerrar por falta de fondos, y los pequeños caerían en las manos de las despiadadas mafias,"pude ver como ya estaban fuera algunos miembros de las mafias con varios coches esperando a que los niños se quedaran en la calle para recogerlos y dedicarlos a la prostitución", dijo el propio Jaume.
Volvió a España, vendió su apartamento, dejó su trabajo, recaudó fondos y compró el orfanato. Cinco años depués, aquel lugar se ha convertido en un colegio de alto nivel de aprendizaje, con profesores procedentes de colegios de las altas esferas.
Con esto, a día de hoy ha salvado a 5000 niños de las mafias, y ha formado su ONG, sonrisas de Bombay. Actualmente también ha construido un hospital para personas con lepras, un tema tabú en la India.

EL problema grabe es que las mafias no han perdonada a Jaume y le han amenazado de muerte.
Le han puesto explosivos debajo del coche del coche, han incendiado dos de sus oficinas, pero él dice que no tiene miedo,lo que realmente le da miedo es llegar a tener miedo.

Él sabe que no va a cambiar el mundo, pero como él mismo dice: "esto es como tener delante un muro negro y un bote de pintura blanca, si solo nos quejamos porque se ve negro no se avanza nada, pero si todos vamos dando nuestras pinceladas de pintura, al final el muro será blanco.

Fuego con fuego

Es cierto que durante muchísimo tiempo la mujer ha tenido un papel más que secundario en nuestra sociedad. Ahora la igualdad avanza, no excesivamente rápida, pero si se va notando.
Entonces en cuando nos encontramos con un problema que ya he observado en distintas situaciones, yo lo llamo la igualdad desigual. En algunos casos, con la excusa de la igualdad, el hombre está siendo vetado en algunos campos. Por ejemplo, mi tío es pintor (de brocha fina), iba a exponer en una galería, pero no pudo porque la galería da prioridad a las mujeres, así que no podrá exponer hasta que ninguna mujer quiera exponer. Otro ejemplo, este más conocido. En ayuntamiento de Barcelona da presupuestos a los jóvenes autores, de cortos, obras de teatro etc, pues bien ahora eso ha cambiado. Se le dará prioridad a los guiones realizados por féminas, sin importar su calidad, solo porque esta hecho por una mujer.

Me parece increíblemente injusto que una mujer que realiza el mismo trabajo que un hombre, o más, cobre menos. Pero estas medidas no son igualitarias, más bien es caer de nuevo en lo mismo, pero esta vez apuntando a otro lado. Al parecer en España no sabemos hacer las cosas de forma moderada, tiene que ser un extremo u otro.

Así que de ministerio de igualdad, nada de nada.

Roban un cuadro de Magritte A PLENA LUZ DEL DÍA

A primera hora del día, el cuadro llamado Olympia del artista Magritte, ha sido robado.
El cuadro en cuestión es fue pintado en 1948 y esta valorado en la módica cifra de tres millones de euros.
Los ladrones eran dos tipos, uno de ellos iba armado, y los dos llevaban la cara descubierta, algo que me hace sospechar que ayudará a la poli a pescarlos, ya que todas las cámaras de seguridad que tiene que haber en el sitio les han tenido que grabar.
Pero lo realmente impactante es que han robado una obra que vale esa millonada, a la luz del día. Tal vez era tan improbable que alguien hiciera eso, que no se lo vieron venir.

PD: ya sé que la entrada no es muy de mi estilo, pero me ha hecho gracia la noticia y la que puesto. Mañana haré una de guerra de sexos, que es más lo mío.

Intereconomia: La democracia no fue gracias a ellos

Aquí os muestro unos anuncios del canal de televisión Interéconomia. Este canal, muy conocido por su clara ideología ulotraconservadora,ataca a los homosexuales, al uso de la pildora etc... A mi, personalmente me huele a espíritu atidemocrático y a un uso indebido de la información, de forma que esta confunda. El viejo uso de las falacias, de ridiculizar la postura del otro para que parezca absurda junto a la tuya, o simplemente radicalizar la postura del otro, para que la tuya tenga sentido. Eso se puede ver en el anuncio que comparan a Zapatero con Hitler, Stalin o Fidel Castro. Es curioso que este anuncio concreto no pongan ejemplos como Musolini, quien estaba encontra del aborto pero asesino a miles de personas, o Salazar, tanto de lo mismo.

Sin meter más rollo aquí os dejo los anuncios:

SEX CODE

Hace tiempo que apareció en el mundo un libro llamado SEX CODE. En el explica las técnicas para la seducción femenina. La seducción hecha ciencia, como el mismo autor, Mario Luna, dice. Este hombre ha investigado junto a científicos estadounidenses y británicos el inconsciente femenino para luego usarlo para ligar. Un manual para el chico que quiera ligar y un libro bastante curioso, ya que a fin de cuentas también habla de los instintos y subconscientes, dejandonos claro que al fin y al cabo seguimos siendo animales.

He conocido la existencia de este libro por un amigo (cuando digo amigo va en serio, no me refiero a mi mismo), que ha utilizado algunas de sus técnicas con un éxito rotundo. Lo que me hace pensar que tal vez el misterio de las habitantes de Venus haya sido descubierto por los científicos.

Ramstein, el videoclip aún más Hardcore

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Infiltrado en el cibersexo

Esto que hay a continucación son varías conversaciónes en un chat de cibersexo de Argentina. En todas ellas, un chico se burla de las chicas con las que habla llevando la conversación hacia un camino absurdo.

Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...

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Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

————————————————————————

Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.