Respeto a la Santa Iglesia

Cosas del este (5)

En el interior de la iglesia de San Juan Bautista se encuentra esta modesta placa con los nombres de todos los que murieron en el accidente de avión el 10 de abril del 2010, donde fallecieron entre otros el presidente del país junto con toda la cúpula de gobierno.

Cosas del este (4)

Una pareja dandole de comer a los patos y a las palomas de un parque de Wroclaw. Algo que me he dado cuenta es que estos bichos son más grandes de lo que lo son en Esapaña.

Cosas del este (3)

Este es el típico cochecito polaco, un fiat 126. Se puede comprar por unos cincuenta euros, aunuque a mi no me da demasiada confianza ir en esta lata viendo como conducen por aquí.

Cosas del este (2)

Este es uno de los "vete tu a saber cuantos" enanitos que hay por toda la ciudad de Wroclaw. Puedes encontrarlos escondidos entre la maleza, encima de un tranvia o en medio de la calle como este. Alguno que otro a desaparecido, secuestrado por turistas sin escrupulos.

Cosas del este

En una de las callejuelas de la plaza central de Wroclaw podemos encontrar este homenaje a la obra de Da Vinci.

Por cierto, aquí la policía multa a quien cruza en rojo.

imagenes del este

Un hombre que enciende farolas en la ciudad de Wroclaw (polonia), ¿técnología punta?, puede que no, pero tiene su elegancia.

A lo incendiario

Suele pasar cuando en estos días tan fríos de agosto le pegas fuego a unos matojos, que la cosa se va de madre y tienen que venir los únicos que se atreven los piros.

Las frases de mi ahuela

Fíjate en todo los bancos que tiene la gente para sentarse. Hace nada estaban hechos polvo, pero ahora, los arreglan y ya está, eso a las personas no se les puede hacer, cuando nos estropeamos no tenemos más remedio que irnos al carajo.

Mi ahuela.

La foto es de una figura que hizo mi madre hace muchísimos.

Primer desfile del orgullo gay en Cartagena

Los maestros greigos toman la TV pública

Este vídeo muestra como los maestros griegos entraron en la televisión pública de este país para criticar en antena la mala situación económica que esta debastando la educación y el silencio que hay en los medios respecto a las últimas actuaciones del gobierno.

Vídeo extraído de katalipsiesiea.blogspot.com

Muere Peter Steel

El cantante de neoyorquino de la banda Type O Negative fallecía este miércoles a causa de un infarto al corazón. Tal vez su vieja afición al alcohol y las drogas (de las que ya se había desintoxicado) hayan acelerado su muerte. Este hombre gigante, con aspecto duro sufría depresiones cada cierto tiempo. Una vez asestó cincuenta puñetazos a un tipo en la cara por una mujer y se encerró en otra ocasión durante meses en su casa a esculpir bustos.
La cuestión es que ha muerto un hombre que conocí (no personal mente, sino como artista), hace muchos años, cuando yo empezaba con esto de la música no comercial, y ahora y nadie podrá volver a verle actuar, su profunda voz se ha apagado para siempre en el silencio de la nada. Descanse en paz señor Steel

Los simson reales

Cambiando completamente de rollo... Los simson exsisten de verdad, incluida la casa


El opening hecho con actores por la cadena fox, lo más curioso es que la casa de la famosa familia americana está construida de verdad, lo que no sé es si estará a la venta, os recomiendo que busquéis fotos por google.

Del partido a la vara

Esta foto la he tomado tras el partido Cartagena-Murcia. La policía antidisturvios, llegada desde Sevilla, ha estado en todo momento bastante tensa y se ha encargado de caldear el ambiente con empujones y malas palabras. Aún no sé seguro si han habido detenciones pero he fotografiado gente siendo cacheada y siendo apartada del grupo grande de gente. Eseperemos que los periodicos de mañana deigan algo acerca de esto, porque los hinchas no estaban haciendo nada como para que la polícia fuera en este plan.

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un
fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió
América?"
Los demás: "María"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En clase la profesora dice:
- Para mañana me traes una redacción con la palabra deduzco.

A la mañana siguiente llegan a clase y dice la profesora:
- A ver Juanito, léeme tu redacción.
- Yo todas las mañanas desayuno zumo de naranja, pero esta mañana he desayunado leche, por lo que deduzco que el zumo se había acabado.

La profesora dice:
- Muy bien Juanito, A ver Maria léeme la tuya:
- A mi todas las mañanas me trae mi madre al colegio en el coche nuevo, pero esta mañana me ha traído en el coche viejo, por lo que deduzco que el nuevo esta estropeado.

- Muy bien, a ver Jaimito léeme la tuya.
- Ayer desde la ventana de mi cuarto vi a mi abuelo pasar por el jardín con el New York Times bajo el brazo, como mi abuelo no sabe ingles y tampoco sabe leer, deduzco que iba a cagar.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor en la facultad de matemáticas:
-A ver García, sabiendo que Pi es 3'1416, que X elevado al nº E por la raíz de sigma es 83 y que esta mañana desayuné una tostá con mermelada ¿cuantos años tengo?
-44
-Brillante García! como lo dedujo?
-Fácil: Mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesora: Bien, chicos, hoy me vais a hacer una representación cada uno de las Comunidades Autonomas de España, a traveés de gestos. ¿Quién empieza?
Carlitos: Yo, señorita.
Profesora: Venga, sal a la pizarra.
Carlitos se levanta y dibuja un castillo en la pizarra. Después explota un boli.
Profesora: ¿Qué representas, Carlitos?
Carlitos: Castilla La Mancha.
Profesora: Muy bien, siéntate.
Es el turno de Raúl que se levanta y dibuja otro castillo en la pizarra. A continuación ruge: ¡Raaaawr!
Profesora: ¿Cuál es, Lucía?
Raúl: Casilla León, seño.
Profesora: Muy bien, siéntate.
Lucía: ¿Puedo yo, profe?
Profesora: Claro.
Lucía se levanta y camina por la clase.
Profesora: ¿Y bien?
Lucía: Es Andalucía.
Profesora: Perfecto, ¿alguien más?
Sara: Sí profesora, yo.
Se sube encima de la mesa del profesor y empieza a masturbarse.
Sara: Oh, sí, Oh, Ohh, sí, mmmm, sí...
Profesora: ¡Sara! ¡Bájate de ahí ahora mismo! Pero, ¿qué haces?
Sara: Saragoza!!
Profesora : A que te corto las manos !!
Sara : Pues entonces Saramanca

Elixita Emoxa (Huelva)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor:cuantos continentes hay??
Alumno:unos 150 por lo menos yo solo conozco el de Aluche pero creo q ahora se llaman carrefour...

Javier Remiro (Pozuelo de Alarcón, Madrid)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En la autoescuela: ¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera?
Alumno: Que salen del colegio
Profesor: También podría ser que entraran en la escuela, ¿no?.
Alumno: No, porque los niños están corriendo.

Samuel Galeote (Las vegas, Corvera de Asturias)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En el colegio, dice la profesora:
- Bueno niños, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción tendreis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra, ¿Queda claro?
- Si, contestan lo niños.
-A ver Luisito, y la profesora escribe el nº16 en la pizarra. -Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
-Señorita lo tengo:
- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
-Muy bien!!
- A ver Jaimito.
- Diga señorita.
- Te toca el turno; y la señorita con una sonrisita y cara de sobrada, piensa:
Ahora si Q te voy a joder, y le escribe el nº 23 en la pizarra.
- Señorita,¿puedo rapear?
- ¿Rapear?, pregunta la profesora.
Y los niños empiezan, - Que rapee, Que rapee, Que rapee!
- Bien, dice la profesora.
-Y comienza Jaimito su melodía:
- La puta profesora me intenta joder,
con una sumatoria que debo resolver,
los dedos de mis manos, los dedos de mis pies , la polla y los cojones suman veintitrés.

Angel Gonzalez Ruiz (Baleares)

Drauzio Varella, que listico que es...

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina

(el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que
en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se
acordará para que sirven".

What are you looking at???

Una especie de perro salchicha observando el planeta tierra desde la ventada de la habitación de mi ahuela. Ahora sí que lo he visto todo...

El soldado rebelde

Mike Prysner es un soldado del ejercito norteamericano que estuvo destinado en Irak. Tras dos años volvió a casa con todo lo vivido en el frente. A consecuencia de esto ha comenzado con su propia revolución contra la guerra, tanto haciendo conferencias, como el discurso suyo que está dando la vuelta al mundo a través de Internet, como formando parte de manifestaciones antibelicistas, e incluso siendo detenido por ello como se puede ver en la foto, algo curioso ser detenido simplemente por protestar contra una decisión gubernamental en un país que presume de ser la tierra de la libertad.

Aquí os dejo el vídeo de su discurso, realmente emotivo


Ya desde su estancia en el frente durante el años 2003 mostraba signos de estar en contra de las acciones del gobierno estadounidense. Esto lo prueba la carta que escribió desde Irak a Michael Moore:

“He derribado estatuas y destrozado retratos mientras usaba una bandera norteamericana en mi manga, y luchaba por aprender a entenderlo. Me uní al ejército en cuanto tuve el mínimo de edad -rechacé una beca de escritura en una universidad estatal para servir a mi país, listo a morir por los ideales que aprendí a amar. Dos años después me encontré a punto de desembarcar en una pista aérea negra como la noche, listo a atacar a un país en el cual yo no creía que debía estar… Durante todo el tiempo que he estado en Irak he estado buscando ideas para convencerme de que puedo sentirme orgulloso de mis actos, que yo era parte de algo justo. Pero no importa qué argumento encontraba a favor de la guerra me venía a la cabeza la imagen de mi comandante en jefe que sonríe con presunción mientras piensa que ha engañado a un país”.

El ataque de los buzos furiosos

Esta imagen fue tomada por un coche de Google, esos que van grabando las calles de las ciudades para los mapas urbanos. El suceso tuvo lugar en Suecia. Mientras el vehículo realizaba tranquilamente su labor, unos buzos sentados en unas tumbonas junto a un paraguas abierto salieron corriendo detrás de él amenazando con sus armas. Mi primera conclusión es que los escandinavos tienen una buena cantidad de tiempo libre, y la segunda es que este debe de ser la forma más fácil de dar la vuelta por el mundo a través de la red.

EL conejo Frustrado

El conejo frustrado es una serie de tiras cómicas creadas por Mike Bonales, se pueden encontrar en la página web http://www.conejofrustrado.com/.
Aquí dejo de muestra una tira, para que veáis el estilo que lleva el autor.

¿Quién no es un globo?

Esta foto está hecha por un servidor con una reflex analógica, carrete blanco y negro quemado. Lo único que lamento es que pierde un poco de calidad al escanerala, es lo que tiene no poseer una digital :(

Los Avatares de James Cameron protestan en Palestina

Varios palestinos han protestado nuevamente en la frontera con Isrrael, la diferencia es que esta vez lo han hecho ataviados como Naguis, los bichos azules de la película Avatar de James Cameron. Esta claro lo que eso significa para los que sepan de que va la peli. Algo más que decir a parte de lo atípico de la manifestación es que los Israelíes respondieron a las protestas con bombas de humos. No es que yo me decante por un lado u otro pero la respuesta de los israelíes no es la más correcta para una manifestación pacífica, ya que en ningún momento los manifestantes realizan nada violento y permanecen todo el rato en la zona palestina.

El primer vídeo es una resumen del suceso emitido por una cadena rusa. El segundo por si alguien quiere más información es un vídeo realizado por los propios manifestantes que muestra más escenas de lo ocurrido.

Qué pasa si te ríes???

Si te ríes, ¿¿eres cruel, tienes un sentido del humor diferente, piensas que es solo un dibujo.... ??

¿Película de Ganz?

Ha llegado a mis oídos internáuticos que se está gestando la película sobre el anime Ganz. Aunque hay imágenes de esta supuesta producción un servidor no se fía demasiado, hay fans muy fanáticos y siempre cabe la posibilidad de que sea todo un bulo y las imágenes montajes currados. La cinta sería puramente japonesa, así que ya veremos si se hace realidad este rumor o se queda en pura habladuría.

Potter Potter Potter

Las diez cosas que no debes decir...

Las diez cosas que nunca hay que decir cuando te pillen con tu amante en la cama, pero claro, si no dices ninguna de estas, ¿qué dices entonces?...

Muere Guardian entre el centeno

J.D Salinger, el autor de la polémica y misteriosa novela "El guardián entre el centeno" a muerto hoy en su casa de New Hampshire a lso 91 años. No se conocen más detalles del suceso. Este autor que siempre ha renunciado a la gloria que su mayor obra le dio ah dejado una pequeña colección de libros sin publicar y que saldrán a la venta ahora, después de su muerte, afirma su hija Margaret. Eso resulta realmente interesante, aunque seguramente muy en la línea de las editoriales, los libros aparecerán en el mercado con un precio desorbitante.

El turco que levitó

Este vídeo pertenece a un programa de televisión turco. En él, un hombre relata como levitó mientras esperaba el autobús, otro tipo, al parecer muy sabio le dice que eso es imposible y la reacción del turco que levitó es sobrecogedora.

Polémico videoclip

Stres es el nombre de la canción elegida por el dúo francés Justice para promocionar el su último disco, Cross. EL videoclip de dicho tema esta cargado de violencia sin censura. Trata de un cámara que hace un reportaje sobre una banda callejera, este va grabando todo el terror que estos jóvenes van sembrando por las calles de París. Vejar a chicas, golpear a todo el que se le pone delante, robar a ancianas. Todo para reflejar a una juventud perdida que no está adaptada a a una sociedad que no les da pie a la adaptación, recordemos los violentos hechos en los barrios de inmigrantes no hace más de tres años. Las quejas no se han hecho esperar, en especial de medios franceses, los primeros en atacar. A quien le interese un análisis en profundidad del videoclip que lo busque en YouTube, el análisis está en francés pero se puede comprender en su mayoría y es muy interesante.
Aquí os dejo el vídeo, que lo disfrutéis.

La Venganza del Novio

La Venganza es un plato que se sirve frío y se come despacio:
(Una Historia Porno-Dramática)Dulce venganza

Esto es una venganza en toda regla

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa del 'prestigioso' Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional.

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo 'Que te jodan!'.
Luego se volvió hacia la novia y le dijo 'Que te jodan!'.
Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo 'Me largo de aquí!'.

Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

Elegante banquete de boda para 300 personas
....................................................32.000E
Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento
.....................................................3.000E
Habitaciones en Hotel de lujo en el Melia
.....................................................8.500E
La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino
............................................NO TIENE PRECIO

Sexo explicado con boligrafos

He aquí un vídeo explicativo sobre el tema más famoso del mundo: El sexo.

Descarga de comunismo XD

XD, hay que saber sacarla la gracia a todo

Vendedor vendido

Este vídeo es el audio de una llamada realizada por una operadora de una compañía de Internet. Las típicas que llaman a al hora de la siesta par ver si además de despertar a alguien consiguen encasquetar un moden o algo así. Pero este caso concreto es diferente, la persona que es llamada consigue confundir a la operadora, realmente una buena estrategia para que te dejen en paz una temporada, sobretodo fijaos en el nombre de la compañía que ya tiene contratada este señor.

NIña Repelente

Niña repelente es una serie de animación flash cómica y una creación de frikibot.com. Detrás de esta web se encuentra José Antonio Pérez, un joven sevillano que al no tener trabajo por culpa de la crisis pasa sus ratos haciendo lo que más le gusta, series animadas. Además de la de Niña repelente también podemos encontrar otras series como se te va la pinza, cocinero Loren y Paco y migué. Hasta el momento hay cinco capítulos de la Niña repelente, os dejo aquí el primero para que comencéis a introduciros en el mundo de Frikibot.

Premio a la madre del año

No sé si esas velas son las más adecuadas para una fiesta en la que va a haber niñas pequeñas. Lo que desde luego no es adecuado (creo yo), es apagarlas de esa forma. Solo mirad la cara de susto de la niña, no creo que mole ver a tu madre haciendo algo así, será el típico trauma infantil, por el amor de Dios, esto si que es destroyer.

El libro de los finales

El libro de los finales de Albert Angelo es una recopilación de epitafios y de últimas palabras dichas por personalidades antes de morir. Encontramos desde la carta de suicidio de Kurt Cobain, hasta lo último que dijo Beethoven, es decir, todo tipo de personajes. Tras las citas de estas últimas palabras, hay un pequeño párrafo en el que el autor contextualiza al personaje y explica la causa de la muerte. Solo contiene 110 hojas y es rápido de leer. Pero hay que tener en cuenta una cosa, el efecto psicológico. Cuando ya tenía leído la mitad del libro empecé a sentir algo extraño. Leer tanto acerca de la muerta, de la debilidad humana y las enfermedades te hace pensar. Este libro puede hacer que seas durante un tiempo una persona más negativa, pero aún así merece la pena leerlo. Os dejo algunas de las citas que más me han gustado y os recomiendo la lectura de este libro.

Espero que la salida sea radiante, y espero no volver jamás, Frida Kahlo

Amigos, aplaudid, la comedia ha terminado, Beethoven

Que Dios me perdone, Elliot Smith

Mátame, o de lo contrario serás un asesino, Kafca

Estoy harto de todo, Wisnton Churchill

Eres maravillosa, Arthur Conan Doyle

¿Que aptitud tomaremos al morir?, ¿valor, resignación, miedo?. Algún día so sabremos.......

entrevista brutal (el acohol nos la juega)

Esta es una entrevista real realizada por Mariano García, director de la cadena rocservatorio realizada a Víctor García, cantante del grupo de power metal Warcry. Lo impactatante es "la mierda" que lleva el supuesto periodista cuando realiza tal entrevista. Este vídeo conserva el audio original más el añadido de unas caricaturas muy graciosas que acompañar al desastre que este trabajo periodístico es. Espero que lo disfrutéis.