El curiso caso de la pintada enferma.

Llevo ya algún tiempo viendo en mi ciudad extrañas pintadas en las que solamente ponen: queremos vivir. El otro día vi una de esas pintadas junto a una esvastica nazi. Pensé que podría ser casualidad, dos pintadas cercanas pero sin tener que ver la una con la otra, ya que quien pusiera una esvástica no pondría una frase tan bonita como la de queremos vivir, sino algo más radical.

Esta idea cambió cuando volví a ver uno de estos pintarrajos, esta vez mostraba la ya conocida frase, nuevamente acompañada de una esvástica y con un 22 y un 1992 al otro. Esto ya me hizo pensar que si había relación entre la simbología nazi y la frase. Ante mi sorpresa no conseguía ver que relación habría, hasta que uno de mis acompañantes pensó en voz alta: ¿se referirán al aborto?. La idea tenía sentido.

Ese mismo día busque por Internet las palabras 1992, aborto, España. Cual fue mi sorpresa al ver que el juego de detective dio sus resultados. Descubrí que el año 1992 es el que más aparece repetido en la historia del aborto español, ya que a partir de este años ascendió en número de abortos en nuestro país; pero rascando un poco más descubrí también lo que el veintidós era. Resulta que una mujer tenía que esperar hasta las veintidós semanas antes de abortar si se realizaba por motivos de salud.

Así fue como resolví el misterio que a nadie le importaba acerca de esas pintadas. Lo que pensé estomáticamente después fue, quien es tan fanático o simplemente "rallao" para hacer una pintada contra el aborto tan enrevesada, desde luego alguien que tiene tiempo, mientras solo se quede en eso, en pintadas extrañas.

La lluvia contra el mundo

La situación está un tanto tensa en mi ciudad esta mañana. El motivo principal; la excesiva lluvia. Hace dos días que no ha parado de llover, y en las últimas horas lo ha hecho en forma de tormenta tropical.
Esta mañana no he podido coger el autobus que me lleva a la universidad, varios colegios han sido ebacuados, y mientras estoy escribiendo esta entrada se está intentando rescatar a un camionero atrapado en su camión, se ha evacuado un autobús escolar, la rambla de Benipila se está desbordando y la emisora que tengo puesta no hace más que perder la señal.
Están habiendo apagones y toda la ciudad está incomunicada con el resto de país, además de que el centro está completamente inundado.

Ahora mismo la radio ha dicho que dos personas están en la rambla atrapadas en su vehículo y esperando que se les rescate.
Realmente sí, la situación está tensa.

Woody Allen ¿la nueva vuelta a sus raices?

Tras la criticada Vicky Cristina Barcelona, la nueva comedia de Woody Allen está ya en la parrilla de salida, exactamente se espera en nuestro país el 2 de octubre. A los seguidores de este autor, entre los que me incluyo, nos motiva leer las críticas que la película está recibiendo. Una vuelta a sus primeras películas, una vuelta a las raíces del humor de un Allen que no ha desaparecido.

Esperaré la película con ansias, de momento aquí está el trailer que parece prometer. Deja ver como la antigua atmósfera Allen aparece de nuevo, no solo por los clichés a su puro estilo, sino también por la música y los personajes que aparecen.

Sonrisas de Bombay, Jaume y sus niños

Jaume Sanllorente, un nombre que será recordado durante muchísimo tiempo. Tal vez a muchos no os suene, nos es famoso por aquí, lo es bastante más en la India. Era un periodista español de veintiséis años que para darse un respiro de su trabajo viajó a este país. Allí, la visión de un lugar tan pobre, con niñas obligadas a prostituirse desde los dos años, familias enteras viviendo en chabolas, niños mendigos que habían sido mutilados o rociados con ácido por las mafias para dar más pena, le hizo cambiar su visión del mundo. Durante su estancia se enteró de que un orfanato con cuarenta niños iba a cerrar por falta de fondos, y los pequeños caerían en las manos de las despiadadas mafias,"pude ver como ya estaban fuera algunos miembros de las mafias con varios coches esperando a que los niños se quedaran en la calle para recogerlos y dedicarlos a la prostitución", dijo el propio Jaume.
Volvió a España, vendió su apartamento, dejó su trabajo, recaudó fondos y compró el orfanato. Cinco años depués, aquel lugar se ha convertido en un colegio de alto nivel de aprendizaje, con profesores procedentes de colegios de las altas esferas.
Con esto, a día de hoy ha salvado a 5000 niños de las mafias, y ha formado su ONG, sonrisas de Bombay. Actualmente también ha construido un hospital para personas con lepras, un tema tabú en la India.

EL problema grabe es que las mafias no han perdonada a Jaume y le han amenazado de muerte.
Le han puesto explosivos debajo del coche del coche, han incendiado dos de sus oficinas, pero él dice que no tiene miedo,lo que realmente le da miedo es llegar a tener miedo.

Él sabe que no va a cambiar el mundo, pero como él mismo dice: "esto es como tener delante un muro negro y un bote de pintura blanca, si solo nos quejamos porque se ve negro no se avanza nada, pero si todos vamos dando nuestras pinceladas de pintura, al final el muro será blanco.

Fuego con fuego

Es cierto que durante muchísimo tiempo la mujer ha tenido un papel más que secundario en nuestra sociedad. Ahora la igualdad avanza, no excesivamente rápida, pero si se va notando.
Entonces en cuando nos encontramos con un problema que ya he observado en distintas situaciones, yo lo llamo la igualdad desigual. En algunos casos, con la excusa de la igualdad, el hombre está siendo vetado en algunos campos. Por ejemplo, mi tío es pintor (de brocha fina), iba a exponer en una galería, pero no pudo porque la galería da prioridad a las mujeres, así que no podrá exponer hasta que ninguna mujer quiera exponer. Otro ejemplo, este más conocido. En ayuntamiento de Barcelona da presupuestos a los jóvenes autores, de cortos, obras de teatro etc, pues bien ahora eso ha cambiado. Se le dará prioridad a los guiones realizados por féminas, sin importar su calidad, solo porque esta hecho por una mujer.

Me parece increíblemente injusto que una mujer que realiza el mismo trabajo que un hombre, o más, cobre menos. Pero estas medidas no son igualitarias, más bien es caer de nuevo en lo mismo, pero esta vez apuntando a otro lado. Al parecer en España no sabemos hacer las cosas de forma moderada, tiene que ser un extremo u otro.

Así que de ministerio de igualdad, nada de nada.

Roban un cuadro de Magritte A PLENA LUZ DEL DÍA

A primera hora del día, el cuadro llamado Olympia del artista Magritte, ha sido robado.
El cuadro en cuestión es fue pintado en 1948 y esta valorado en la módica cifra de tres millones de euros.
Los ladrones eran dos tipos, uno de ellos iba armado, y los dos llevaban la cara descubierta, algo que me hace sospechar que ayudará a la poli a pescarlos, ya que todas las cámaras de seguridad que tiene que haber en el sitio les han tenido que grabar.
Pero lo realmente impactante es que han robado una obra que vale esa millonada, a la luz del día. Tal vez era tan improbable que alguien hiciera eso, que no se lo vieron venir.

PD: ya sé que la entrada no es muy de mi estilo, pero me ha hecho gracia la noticia y la que puesto. Mañana haré una de guerra de sexos, que es más lo mío.

Intereconomia: La democracia no fue gracias a ellos

Aquí os muestro unos anuncios del canal de televisión Interéconomia. Este canal, muy conocido por su clara ideología ulotraconservadora,ataca a los homosexuales, al uso de la pildora etc... A mi, personalmente me huele a espíritu atidemocrático y a un uso indebido de la información, de forma que esta confunda. El viejo uso de las falacias, de ridiculizar la postura del otro para que parezca absurda junto a la tuya, o simplemente radicalizar la postura del otro, para que la tuya tenga sentido. Eso se puede ver en el anuncio que comparan a Zapatero con Hitler, Stalin o Fidel Castro. Es curioso que este anuncio concreto no pongan ejemplos como Musolini, quien estaba encontra del aborto pero asesino a miles de personas, o Salazar, tanto de lo mismo.

Sin meter más rollo aquí os dejo los anuncios:

SEX CODE

Hace tiempo que apareció en el mundo un libro llamado SEX CODE. En el explica las técnicas para la seducción femenina. La seducción hecha ciencia, como el mismo autor, Mario Luna, dice. Este hombre ha investigado junto a científicos estadounidenses y británicos el inconsciente femenino para luego usarlo para ligar. Un manual para el chico que quiera ligar y un libro bastante curioso, ya que a fin de cuentas también habla de los instintos y subconscientes, dejandonos claro que al fin y al cabo seguimos siendo animales.

He conocido la existencia de este libro por un amigo (cuando digo amigo va en serio, no me refiero a mi mismo), que ha utilizado algunas de sus técnicas con un éxito rotundo. Lo que me hace pensar que tal vez el misterio de las habitantes de Venus haya sido descubierto por los científicos.

Ramstein, el videoclip aún más Hardcore

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Infiltrado en el cibersexo

Esto que hay a continucación son varías conversaciónes en un chat de cibersexo de Argentina. En todas ellas, un chico se burla de las chicas con las que habla llevando la conversación hacia un camino absurdo.

Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...

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Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

————————————————————————

Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

HOME: Una llamada de socorro

El 5 de Junio de 2009 se estrena simultáneamente en todo el Planeta el Documental HOME, de Yann Arthus-Bertrand. Este reconocido fotógrafo ha trasladado a la gran pantalla las espectaculares imágenes de su obra "La Tierra desde el cielo" para concienciarnos de la inmensidad y la belleza del planeta en que vivimos, y en qué lo estamos convirtiendo. Este video es el Trailer subtitulado en español.



Estos son algunos datos que se aportan en el documental. Los cientificos, según el mismos; afirman que tenemos diez años para cambiar nuestras costumbres y ebitar nuestra propia evolución al caos.

-El 20% de la población mundial ,consume el 80% de los recursos del planeta.
-Los gastos militares mundiales ,son 12 veces mayores que la ayuda a los países en vías de desarrollo.
-5.000 personas mueren cada día por beber agua contaminada.
1.000 millones de seres humanos no tienen acceso al agua potable.
-1.000 millones de personas padecen hambre.
-Más del 50% de los cereales comercializados en el mundo, se destinan a la alimentación animal y a la fabricación de biocombustibles.
-El 40% de las tierras cultivables está degradado.
-Cada año desaparece 13 millones de hectáreas de bosque.
-Un mamífero de cada 4,un ave de cada 8,un anfibio de cada 3, están en peligro de extinción.
Las especies se extinguen a un ritmo 1.000 veces superior al natural.
-Las tres cuartas partes de los recursos pesqueros ,están agotados, en declive o al borde de estarlo.
-La temperatura media de los ultimos 15 años, ha sido la más elevada que se ha registrado jamás.
-la banquisa a perdido el 40% de su espesor en 40 años.
-Antes de 2.050, podría haber 200 millones de refugiados climáticos.

Las fabulas del toro (no tienen desperdicio)

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA HORMIGA

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:

- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:

- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir:

- "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!

Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía....

"No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

watch wich Swatch...

La red está plagada de cosas curiosas, y yo me estoy dedicando últimamente a "cazarlas". Lo último que e encontrado es un tragbalenguas ingles que varía de dificultad.

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Más dificil

En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Y el más dificil aún.

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?

Termina siendo un poco rallante,¿no?

Erotísmo y política

El erotismo que ahora conocemos, como un producto más de consumo, fue una herramienta de lucha diversas sociedades y en diversos momentos históricos. Un arma que disparaba ruidosamente contra la represión, no buscando solamente el impacto y la trasgresión; sino también la respuesta que generalmente creaba, una respuesta radical y represiva que permitía ver al mal del momento en acción, censurando en todos los campos.

Algunos de los ejemplos que he encontrado para que se entienda lo que quiero decir son los siguientes:

Hedwig Eva Maria Kiesler (Hedy Lamarr) en la película "Éxtasis" (1933) del checo Gustav Machatý. La actriz aparecía nadando y corriendo por un bosque desnuda. Este fue el primer desnudo del cine. Provocó un gran escándalo y la película fue considerada pornográfica.
Hitler ordenó retirar la película de los cines, el Papa habló de una obra diabólica, los distribuidores cortaban las escenas eróticas... en otras palabras, permitió ver a los sectores más represivos en acción, como estos salían de la política y censuraban algo como una película, impidiendo la libertad de quien quisiera verla.

Otro ejemplo perfecto del uso de este “arma” fue la transición española. En nuestro país fue la actriz y cantante Susana Estrada quien encabezó el movimiento revolucionario conocido como el destape en la entrega de premios de la revista Pueblo, donde mientras recogía un premio que le fue entregado, mostró “accidentalmente” un pecho.

Al poco tiempo de esto, en la revista Interview, apareció desnuda la niña querida del régimen, Marisol.

En esta época esto se vio como un avance revolucionario contra la sociedad del momento. Como la misma Susana Estrada dijo, “yo no corrí delante de los grises, pero sí apoyé a la revolución”.

Un ejemplo de crítica política a través del erotismo es la película Salón Kitty, trascurrida durante la Alemania Nazi. Entre otras cosas, en el filme se ataca al poder y a la obsesión de los poderos por mantener a la gente bajo su control.

Un cuerpo de mujer ha sido un arma contra la represión de distintos regímenes y su supuesta moralidad durante mucho tiempo; lo que me hace plantearme una cosa. Realmente en España fue necesaria una acción revolucionaria a través del erotismo, pero ¿por qué no también desnudos masculinos?.

¿Cómo sois tan perros?

Da igual que estés cinco años planeándolo, da igual si te hace más o menos ilusión; en cuanto metas en tus planes a alguien que no seas tú ya sabes que tendrás dificultades; y es que la gente es muy perra. Tanto si estás preparando un viaje, como si quieres grabar un corto como si quieres hacer una obra de teatro o simplemente quedar para tomar un café, cuantas más personas necesites, mayor posibilidad de fracaso.

Si realmente quieres hacer algo, tienes ganas y fuerzas para hacerlo y no necesitas a nadie, ten por seguro que lo conseguirás, pero si tienes que depender de alguien que Dios te pille confesado. Lo menos malo que pasará será que ese algo que quieres hacer se retrasará, y lo peor será que te cansarás y decidirás abortar tu proyecto porque nadie te toma en serio o porque simplemente los que hay a tu alrededor son demasiado vagos para ponerse en movimiento.

Es lo que tiene vivir en una sociedad acomodada, repleta de universitarios que solo quieren emborracharse y que no tienen ni idea de cómo va el mundo ni les interesa. El panorama perfecto para el plan bolonia, ¿no creéis?.

Distrito 9

Ayer se estrenó la nueva película de Peter Jackson, Distrito 9; y como seguidor suyo desde sus comienzos en el cine gore, no podía faltar a esa cita.
El filme narra como hace veinte años una nave extraterrestre apareció en la tierra. Los alienigenas fueron tratados como refugiados y los llevaron al distrito 9 de Sudafrica, donde formaron su gueto. Pero con el paso del tiempo la paciencia hacia los alienigenas se esta acabando...

No soy un entendido de cine, ni mucho menos, pero como simple espectador he de decir que salí satisfecho de la sala. No solo me metí en el mundo de la película, sino que estuve viviendo su tensión en cada momento. Cada detalle estaba cubierto, por ejemplo; los alienigenas no eran todos iguales, algunos más altos, otros más bajos, con caras distintas.
Técnicamente me gustó mucho como el juego de cámaras, como se alternaba los planos que estamos acostumbrados a ver con la cámara en mano. La cinta tiene partes como si fuera un reportaje, lo cual añade realismo y hace que el espectador se meta en la película.

Como ya he dicho salí muy contento, y me alegré de no haber malgastado el dinero de mi entrada, teniendo en cuenta que cada vez es más frecuente esa sensación de arrepentimiento tras ver una película, porque simplemente era un bodrio.
Recomiendo Distrito 9 como una película que acaba de aparecer en las carteleras y aún le queda mucha vida.

Por si alguien no lo ha visto todavía, aquí dejo el trailer.

ShOck

Operación Pandemia

Todos conocemos lo que ha estado pasando con la gripe A, o H1 N1, o eso pensamos.
He encontrado un reportaje de poca duración que muestra otra cara de la pandemia, una cara comercial y más impactante que sinceramente, por lo menos a mi, no me ha pillado de sorpresa. Todo lo que se dice esta probado según los mismos autores dicen, de todas formas es innegable las comparaciones en las que se basan. Sin decir mucho más dejo el vídeo para que juzguéis por vosotros mismos.

Aseo de los chicos contra aseo de las chicas

El otro día llegó una idea curiosa a mi mente, recoger todas las “escrituras que la gente realiza en el mobiliario público. Pequeños mensajes sin ningún destinatario concreto, palabras lanzadas al mundo sin ningún objetivo más que el de la manifestación confidencial a un público también confidencial.

He aquí las palabras y frases que he encontrado en las puertas de los cuartos de baño de la facultad de psicología; de la Universidad Complutense de Madrid. Están divididos en por género, es decir, lo encontrado en el aseo de los chicos por un lado y lo del aseso de las chicas por otro.

Aseo masculino:

Los psiquiatras la tienen mucho más grande que los psicólogos

El water grita, Oh sí, tengo hambre de tu caca

y si te sientes orgulloso de eso, ¿qué tienes?

Puede que la estes cagando en más cosas

Ya he comido caca

Yo me pregunto: quién fue el idiota que dibujo tantas corbatas, ¿tiene esto algún significado sicológico?-
respuesta-- estupidez crónica

(Esvástica)= PP

Sois unos hijos de puta, (junto a una esvástica tachada)

Aseo femenino:

Mil máquinas jamás podrán hacer una flor

Miente tu carnet de identidad, tu culo es de calidadPensar hace sufrir, Sterdhal

La ingnoracia también hace sufrir, Nietzsche

Viva el masoquismoCreo que soy lesbiana pero nunca se lo diré a nadie porque no quiero sufrir ( esta frase estaba seguida de párrafos de otras personas dando apoyo a la propietaria de lo escrito, realmente emotivo)Esto es gran parte del material encontrado en los aseos de la facultad. No es por nada, pero parece que las chicas, puestas a perder el tiempo escribiendo en las puertas de los aseos, escriben cosas más interesantes que los chicos, o por lo menos todo lo que dejan no es grotesco o lascivo.

Los niños ven, los nños hacen.

He encontrado un vídeo que trata de concienciar sobre una realidad que a veces olvidamos.
Son los pequeños, estas nuevas generaciones los que van a heredar el mundo, y serán ellos los que seguirán escribiendo la historia. No podremos esperar nada si ni siquiera les intentamos dar ejemplo. En cierto modo, también nosotros intervenimos en lo que pase en el futuro.

Buenas noches y buena suerte

Hace algún tiempo vi esta película, y ahora he vuelto a verla y desde luego es mejor de lo que la recordaba. Para los que no la conozcan trata a grandes rasgos de la América de los años cincuenta, en la que el senador católico Mc Carthy perseguía todo lo que pareciera mínimamente comunista, y como el periodista Morrow inicia a través de su programa de televisión una guerra abierta.
Investigación, política y el poder de los medios, una combinación interesante basada en hechos reales y acompañada de un ambiente de cine policíaco en blanco y negro (la película esta rodada en esos colores).

Una película donde se reflexiona sobre el abuso de poder, la democracia y sobre todo la censura.
Una lucha cuyas armas son la palabra y el valor, una lucha donde la razón se intenta imponer en una época donde el fanatismo extremista y el miedo empezaban a gobernar un país.

La película está dirigida por George Clooney y aquí dejo el trailer. Recomiendo a quien no la haya visto que la vea, aunque advierto que no se espere más acción que la de personas hablando, es en cierto modo como un libro de lectura pausada, se disfruta si de verdad te interesa.
Como apunte decir que fue por esta película por la que le presidente del gobierno Rodriguez Zapatero se despidió de su debate con Rajoy en las pasadas elecciones con las plabras buenas noches y buena suerte

Esperando al esperanto

Hay muchas personas que no han oido jamás hablar del esperanto. Este es un idioma creado por el oculista polaco Zamenhof, y a punto estuvo de haber sido la lengua europea por excelencia, pero no fue aprobada. El objetivo de este idioma era que todo el mundo lo hablara y así nadie tedría que aprender ingles, español... es un idioma relativamente sencillo, solo cuenta con un artículo para todo y cosas por el estilo.

El esperanto una vez lo conoces lo ves por todas partes. En la genial novela de Unamuno, "Niebla"; hay un personaje que habla esperanto, en youtube se pueden encontrar muchos videos relacionados con este idioma. Actualmente cuenta con la nada despreciable cifra de 2.000.000 hablantes.

La imagen que acompaña la entrada es la bandera del esperanto y en el video se puede escuchar como suena el esperanto.

Locas leyes seXuales

He recibido un email bastante interesante sobre distintas leyes relacionadas con asuntos sexuales en distintos países de nuestro mundo. Algunas son curiosas, otras locas y otras represibas, pero son todas reales:

1) En Indonesia, el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse, no sea que acabes perdiendo la cabeza por un quítame allá esas pajas.

2) En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?

3) Los juguetes eróticos son ilegales en la India, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo).

4) Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.

5) En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado. Una cosa es una cosa y la otra, otra muy distinta.

6) En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que se podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas.

7) En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.

8) Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana.

9) Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales ¿Qué se habían creído?

10) En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!

11) En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede "divertirse" con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.

12) En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas de las mujeres, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y, así, dar su diagnóstico basándose en su exploración del reflejo de la vulva. El legislador supuso, un tanto ingenuamente, que los matasanos no se excitarían al ver las vaginas al revés (!).

13) Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como tenemos por costumbre hacer en España. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.

14) En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.

15) En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?

16) En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual: si se hace se incurre en un delito llamado "molestia nacional" castigado con una pena de hasta tres meses de cárcel o una multa de 130 euros, a elegir.

17) Estonia es un país desconcertante. Mira que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual... Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.

18) En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado "liberal". Ya lo saben: la culpa es de las madres.

19) Tropea (Sur de Italia) tiene una ley que, en plenos tiempos del Ministerio de la Igualdad, haría encanecer a más de una femininista española. Dice así: "A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino".

20) En Palermo (Sicilia), sin embargo, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse en pelotas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? "La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo". Seguro que de esto nadie se quejaba...

21) En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien...

22) En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer en cueros, paseando tus ojos por la cara, las tetas, el culo, la vagina... Pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies... te pueden pasar varios días entre rejas.

23) En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes.

24) En Rusia si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías. Sin embargo, no dicen nada de tocarse el culo o ir de la mano. Si Stalin levantara la cabeza...

25) En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio...

26) Suecia: una pareja sólo puede fotografiarse en un fotomatón desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Es de suponer que habría que ir a Suecia y ver cómo son las cortinillas de los fotomatones por allí para entender bien la naturaleza y el objetivo de esta extraña ley.

27) En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.

28) En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.

29) En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador...

30) En Israel, por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.

Una de Reverte y la España inculta

Hace poco leí un artículo de opinión de Arturo Perez-Reverte que me ha llamado bastante la atención por no decir que me ha afectado. Trata sobre como ha ido perdiendo calidad la educación española, y de como España es con el resto de Europa un país inculto, todo expresado a través de la delicadas palabras.
Aquí dejo el articulo en cuestión.

PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda.Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia.

Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.

Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico».

O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos».

Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante.

Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet.

La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

He de decir que he estado informándome y realmente no he visto que se diga de forma oficial que España es el país más inculto de Europa. Pero lo que realmente me llama la atención es como el sistema de educación ha ido empeorando a pesar de que hayan habido gobiernos de derecha y de izquierda. Ninguno de los dos han hecho nada para evitarlo, ¿será que los gobernante nos prefieren idiotizados, para poder hacer lo que quieran con nosotros?.

Habrá que volver

Hola de nuevo, tras este parón por vacaciones (donde estaba no había Internet) voy a volver a actualizar en blog, lo de siempre, un poco de crítica, un poco de chorradas, alguna reflexión y tal vez alguna teta que otra, ya se verá..........

Aunque no acabo los benditos examenes de septiembre hasta el día diez, me atrevo a intentar actualizar este diminuto espacio.

Continuando en la onda de combate, La Voz del Gato...