sábado, 17 de abril de 2010

Muere Peter Steel


El cantante de neoyorquino de la banda Type O Negative fallecía este miércoles a causa de un infarto al corazón. Tal vez su vieja afición al alcohol y las drogas (de las que ya se había desintoxicado) hayan acelerado su muerte. Este hombre gigante, con aspecto duro sufría depresiones cada cierto tiempo. Una vez asestó cincuenta puñetazos a un tipo en la cara por una mujer y se encerró en otra ocasión durante meses en su casa a esculpir bustos.
La cuestión es que ha muerto un hombre que conocí (no personal mente, sino como artista), hace muchos años, cuando yo empezaba con esto de la música no comercial, y ahora y nadie podrá volver a verle actuar, su profunda voz se ha apagado para siempre en el silencio de la nada. Descanse en paz señor Steel

miércoles, 14 de abril de 2010

Los simson reales

Cambiando completamente de rollo... Los simson exsisten de verdad, incluida la casa


El opening hecho con actores por la cadena fox, lo más curioso es que la casa de la famosa familia americana está construida de verdad, lo que no sé es si estará a la venta, os recomiendo que busquéis fotos por google.

domingo, 11 de abril de 2010

Del partido a la vara


Esta foto la he tomado tras el partido Cartagena-Murcia. La policía antidisturvios, llegada desde Sevilla, ha estado en todo momento bastante tensa y se ha encargado de caldear el ambiente con empujones y malas palabras. Aún no sé seguro si han habido detenciones pero he fotografiado gente siendo cacheada y siendo apartada del grupo grande de gente. Eseperemos que los periodicos de mañana deigan algo acerca de esto, porque los hinchas no estaban haciendo nada como para que la polícia fuera en este plan.

jueves, 1 de abril de 2010

ALUMNOS INTELIGENTES


Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

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Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

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Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

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Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

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Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un
fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

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Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió
América?"
Los demás: "María"

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Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
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Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

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Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

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En clase la profesora dice:
- Para mañana me traes una redacción con la palabra deduzco.

A la mañana siguiente llegan a clase y dice la profesora:
- A ver Juanito, léeme tu redacción.
- Yo todas las mañanas desayuno zumo de naranja, pero esta mañana he desayunado leche, por lo que deduzco que el zumo se había acabado.

La profesora dice:
- Muy bien Juanito, A ver Maria léeme la tuya:
- A mi todas las mañanas me trae mi madre al colegio en el coche nuevo, pero esta mañana me ha traído en el coche viejo, por lo que deduzco que el nuevo esta estropeado.

- Muy bien, a ver Jaimito léeme la tuya.
- Ayer desde la ventana de mi cuarto vi a mi abuelo pasar por el jardín con el New York Times bajo el brazo, como mi abuelo no sabe ingles y tampoco sabe leer, deduzco que iba a cagar.

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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

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En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

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Profesor en la facultad de matemáticas:
-A ver García, sabiendo que Pi es 3'1416, que X elevado al nº E por la raíz de sigma es 83 y que esta mañana desayuné una tostá con mermelada ¿cuantos años tengo?
-44
-Brillante García! como lo dedujo?
-Fácil: Mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas...

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Profesora: Bien, chicos, hoy me vais a hacer una representación cada uno de las Comunidades Autonomas de España, a traveés de gestos. ¿Quién empieza?
Carlitos: Yo, señorita.
Profesora: Venga, sal a la pizarra.
Carlitos se levanta y dibuja un castillo en la pizarra. Después explota un boli.
Profesora: ¿Qué representas, Carlitos?
Carlitos: Castilla La Mancha.
Profesora: Muy bien, siéntate.
Es el turno de Raúl que se levanta y dibuja otro castillo en la pizarra. A continuación ruge: ¡Raaaawr!
Profesora: ¿Cuál es, Lucía?
Raúl: Casilla León, seño.
Profesora: Muy bien, siéntate.
Lucía: ¿Puedo yo, profe?
Profesora: Claro.
Lucía se levanta y camina por la clase.
Profesora: ¿Y bien?
Lucía: Es Andalucía.
Profesora: Perfecto, ¿alguien más?
Sara: Sí profesora, yo.
Se sube encima de la mesa del profesor y empieza a masturbarse.
Sara: Oh, sí, Oh, Ohh, sí, mmmm, sí...
Profesora: ¡Sara! ¡Bájate de ahí ahora mismo! Pero, ¿qué haces?
Sara: Saragoza!!
Profesora : A que te corto las manos !!
Sara : Pues entonces Saramanca

Elixita Emoxa (Huelva)

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Profesor:cuantos continentes hay??
Alumno:unos 150 por lo menos yo solo conozco el de Aluche pero creo q ahora se llaman carrefour...

Javier Remiro (Pozuelo de Alarcón, Madrid)

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En la autoescuela: ¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera?
Alumno: Que salen del colegio
Profesor: También podría ser que entraran en la escuela, ¿no?.
Alumno: No, porque los niños están corriendo.

Samuel Galeote (Las vegas, Corvera de Asturias)

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En el colegio, dice la profesora:
- Bueno niños, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción tendreis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra, ¿Queda claro?
- Si, contestan lo niños.
-A ver Luisito, y la profesora escribe el nº16 en la pizarra. -Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
-Señorita lo tengo:
- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
-Muy bien!!
- A ver Jaimito.
- Diga señorita.
- Te toca el turno; y la señorita con una sonrisita y cara de sobrada, piensa:
Ahora si Q te voy a joder, y le escribe el nº 23 en la pizarra.
- Señorita,¿puedo rapear?
- ¿Rapear?, pregunta la profesora.
Y los niños empiezan, - Que rapee, Que rapee, Que rapee!
- Bien, dice la profesora.
-Y comienza Jaimito su melodía:
- La puta profesora me intenta joder,
con una sumatoria que debo resolver,
los dedos de mis manos, los dedos de mis pies , la polla y los cojones suman veintitrés.

Angel Gonzalez Ruiz (Baleares)